Dylan McKay est mort - RIP ma jeunesse

Dylan McKay est mort. Ou plutôt Luke Perry. Enfin c’est la même chose, sauf qu’on sait pas qui c’est Luke Perry, on hésite entre une marque de Jeans et un ministre de l’éducation. Mais Dylan, ça, quand même, ça fout un jeton au moral. Si tu commences à plus devoir compter que sur les doigts de ta main pour l’écart d’âge entre le mort et toi, ça te sonne un peu les cloches. Certes, tout comme le copilote fou de la German Wings, tu te dis que ça ne peut pas t’arriver puisque là c’était un fou. Bon, ben dans le cas Dylan c’était un drogué, forcément. Que toi non. Ou alors pas trop. Ou c’était y’a longtemps. Tu te rassures en te disant que le gars, si ça se trouve elle lui avait filé des MST la Kelly, avec ses Steve, ses Brandon, Ses Matt et ses Bobby. D’aucuns diraient qu’il n’y a pas de lien entre un AVC et une MST et surtout que ce n’était pas un tournage de Lars Von Trier donc que les gens n’étaient pas obligés de coucher ensemble pour de vrai! Certes, mais on se rassure comme on peut d’une injustice pareille. Parce que pendant ce temps, ne l’oublions pas, cette tête de gland de Steve Sanders court toujours et doit même avoir une tronche de Marathonien et cet éberlué de Brandon Walsh doit allez chez Eléphant bleu tous les week-ends pour laver sa caisse pendant qu’il bouffe au KFC.

Mais le beau, le sexy, le “qui bouffe la vie”, il est crevé lui. Après les dry January, les Movembers et les Octobre rose, tu reprendras bien un petit coup de vieux?! Tes réseaux sociaux puent déjà le “Santé Magazine” depuis quelques années, mais avec cette mode des « RIP machin »,  c’est encore pire que quand Mémé nous déchiffrait la rubrique nécro de « Ouest France » pendant les vacances d’été. « Tiens dans 15 jours c’est la rentrée, 100 morts sur les routes, Ohhhh Marcel Michon est mort à 97 ans, pov’ Marcel!».

La déferlante de smileys pompes funèbres, certainement supposée te connecter socio-affectivement avec des inconnus qui partagent ta peine, ne t’aide évidemment en rien. Puisqu’hormis quelques psychopathes bien choisis qui pensent qu’ils avaient une connexion particulière avec la défunte star, tout le monde s’accorde à dire que c’est pour soi que ça fait chier qu’il soit mort Dylan. Ça fait chier parce que ça te renvoie au fait que ta jeunesse maintenant elle fait des tournées avec Radio Nostalgie et que si, tu fais bien aussi vieille que ta mère sur la photo au même âge. En plus, quand les réseaux sociaux font les condoléances, elles font comme des réseaux sociaux: une occasion supplémentaire de parler de soi et pas du pauvre mec mort.

Alors comme je suis aussi narcissique que les autres mais en pire, eh bien moi mon Dylan McKay à moi c’était ça: c’était la plus belle pelle de la télé des 90s avec du « Losing my religion » en fond sonore *. Ca te donnait des envies d’auto-slow dans ta chambre, de traversin sous tes draps et de Sébastien Froidevaux qui viendrait te galocher peut-être à la sortie de la gym. Et là le gars il est mort. Bon faut pas déconner, ça nous donne quand même pas envie de Googliser Sébastien Froidevaux, avec un peu de bol il doit être chauve et vendeur Speedy dans l’Orne, donc manquerait plus de niquer tous ses rêves. En parlant de ça, je vous invite d’ailleurs à faire une petite recherche internet sur Pierre Cosso, le beau de la Boum 2... Ah ben tu te dis d’un coup que c’est mieux d’être mort jeune, on peut encore dire que t’es mort de beauté. L’idée c’est sûrement de se dire que ce pauvre Luke Perry laisse ses gosses derrière lui et là bim, te voilà reparti pour une identification « et si et si et si… » Et si on profitait de la vie! Comme disait cette petite pouffe de Kelly, qui elle ne s’est pas privée, et elle a bien fait!

Allez, moi je m’en vais donc profiter de la vie et en attendant je vais quand même tenter de rajeunir mes idoles parce qu’entre Framboisier, Dylan et Filip des 2B3, faudrait quand même que Nicolas Puydebat commence à faire gaffe. 

* évidemment pas avec cette pauvre meuf de Kelly