Premier week-end en amoureux: Bas les masques!

Vous aviez réussi à être dispensée de ski par votre fiancé chamois d’or (pour cause de deuxième étoile insuffisante) mais là avec avec l’enchaînade de ponts (et son lot de blagues sur « tu fais le viaduc ») vous n’échapperez pas au voyage de couple! 

Si tu as réussi jusqu’ici à te faire passer pour la meuf la plus cool de France, il est possible que les étapes à franchir pour parvenir au week-end parfait fassent tomber le masque. Déjà en ce qui concerne le choix du lieu et du type d’activités (hormis baise, généralement à ce stade là tout le monde est encore d’accord). Tu vas être obligée d’avouer. En vrac, que tu achètes Voici, que la météo a une influence majeure sur ton comportement, que tu pètes un plomb dans les transports, que tu n’es pas foutue de porter une valoche, que tu conduis comme la folle de Chaillot, que tu es alcoolique, que tu t’en bats les steaks des musées, que t’es obsédée par la bouffe, que l’hémisphère sud n’a pas été inventé pour les chiens. Et si tu n’avoues pas et continues dans ta logique imperturbable du cool, en faisant des concessions « car découvrir à deux c’est merveilleux », sache que tu viens d’ouvrir la brèche à des années d’aigreur en vacances et à son flot d’engueulades sur l’autoroute pré-divorce. Oui. Rien que ça. Gaffe donc, on ne rigole pas, c’est un sujet sérieux et ô combien révélateur. 

On conseille souvent le voyage de baroudeurs pour tester l’autre, mais personnellement je conseille plutôt le club de vacances. Il n’y a rien à foutre sauf à bouffer et à mater des culs, ça t’en apprendra beaucoup plus sur ton mec et sur ce qu’il fera de ses week-ends dans quelques années que de tuer des mygales géantes ou de faire de la pirogue. Tu seras sans doute plus amenée à t’engueuler dans le futur pour un problème de drague éhontée ou d’incapacité à bouger de son plumard, qu’à gérer un problème de pirogue (sur le canal Saint-Martin). 

Le premier week-end en couple c’est la première étape de vie quotidienne ensemble. Tu noteras d’ailleurs que quand ton couple partira à vau l’eau, ce sera pour le coup le filon pour sortir du quotidien… Ce qui veut dire quoi? Que le quotidien oui! Mais le quotidien sexy! Il va de soi que personne n’a envie d’un vrai quotidien. T’emballe pas à nous mettre « Les 12 coups de midi » « parce que j’adore Nagui » (alors que c’est l’autre chaîne meuf Nagui) ou à te couper les ongles de pieds sur la terrasse en laissant les morceaux. 

Certes, ce séjour devrait vous révéler que passé deux jours c’est quand même compliqué d’ignorer totalement sa vie intestinale, d’autant qu’il paraît que ce serait notre deuxième cerveau, ce serait donc dommage de ne pas en faire profiter notre compagnon. Gatrisquement parlant, c’est quand même chaud les débuts de relation. Autant plus tard dans ton couple tu auras tendance à passer des heures aux chiottes histoire d’avoir un moment peinard, autant au début c’est un triathlon le truc (rapidité+absence d’odeur+couvrir le bruit). Note si vous n’avez pas encore fait vos réservations: prévoir un chiotte dans la salle de bain, on peut plus facilement faire croire qu’on se faisait un shampoing.

Concernant les ronflements, pas grand chose à faire hormis ne pas dormir ou faire chambre à part. Mais sachant que le cul était le seul objectif identifié, il serait inconcevable de dormir dans le canapé sans éveiller des soupçons pires qu’un bruit de cloison nasale défectueuse. La meuf se masturbe en pleine nuit? La meuf joue au poker en ligne? La meuf cherche à fouiller dans mon tel? La meuf mate le replay de nagui (en se masturbant)? Bref, laissez tomber, de toute façon au début le mec trouve ça «trop chou» le ronflement, preuve de ce quotidien tant désiré à ce stade là. 

Monsieur va également vous dévoiler ses secrets les plus fous. Ses manies donc. Ou ses goûts de chiotte. Il est possible qu’il ramène des courses de la Margarine aux Oméga 3, de l’Orangina, des steaks Charal, qu’il mette ensuite le sac de courses à même le plumard (ce qui titillera vos propres manies), qu’il plie ses fringues dans le placard direct en arrivant, qu’il fasse des pompes claquées ou qu’il remette 3 jours le même caleçon. Oui, tout cela est possible.

Autre révélation: la vie sexuelle de ce week-end en vase clos est également un marqueur de la suite. Si vous baisotez vite fait en horaires syndicaux, je ne donne pas cher de vos peaux (en contact) après les extensions de peau de chacun (la grossesse-le poids-la vieillesse). Si c’est un marathon c’est bon. Même si, évidemment, vous n’aurez rien vu du paysage, vous auriez donc pu rester chez vous, ça vous aurait fait des économies.

Après, ne faisons pas nos radasses, il est tout de même fort probable que ça se passe bien. A priori on connaît tout de même suffisamment le gars pour ne pas avoir « Ce mortel ennui » de Serge Gainsbourg dans la tête tout le week-end, puisque, par les temps qui courent, on évite de partir en week-end avec le premier type qui passe en camionnette blanche. Voire même ça se passerait tellement bien qu’il nous prendrait des envies que Monsieur nous fasse une demande en mariage à chaque roof-top qui se présente. Alors que que dalle. Ne nous inquiétons pas, c’est notre premier week-end, il sera temps d’attendre (en vain) de grandes envolées lyriques et d’émouvantes demandes les fois suivantes.

Personnellement mes week-ends en amoureux ont toujours été à l’image de mes rencontres: bourré.e.s. Peut-être que ce serait ça, finalement, le test ultime, le week-end sans alcool… *

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