Pourquoi mon anniversaire est toujours le rendez-vous le plus nul de l'année?

Tous les ans, c'est la même limonade, tu crois qu'un truc merveilleux va t'arriver et tu te casses les chicots comme une bleue. Il y a évidemment le dilemme classique, organise-je moi-même quelque chose? - égocentrique. Ou compte-je sur autrui pour le faire? -totalement irréaliste et plus encore égocentrique. Ça signifierait que tu crois suffisamment en toi pour penser que des  gens t'aiment au point d'envoyer des sms pour toi voire - comble de la reconnaissance et de  l'amour - de créer un facebook event.

Car c'est bien de cela qu'il s'agit ici: de reconnaissance et d'amour bordel! Tu devrais te dire que boire des bières  à 60 personnages ne devrait pas constituer un accomplissement en soi ou un reflet de ta valeur. Et pourtant si. 

Évidemment, il y a une concurrence des maîtres yogis de l'émotion qui "ne font rien de spécial" pour leur anniversaire ou qui ont "arrêté de surinvestir ce moment" (ce qui traduit pourtant qu'elles ont appris par cœur la phrase que leur psy leur a collé dans la tête alors qu'elles chialaient comme des madeleines parce qu'elles avaient eu un pot-pourri par leur mec (les fleurs séchées, pas  les mixes de morceaux, ça évidemment ce serait trop d'investissement, ça pourrait presque signifier qu'on s'aime bien ou qu'on se connaît un peu). 

C'est vrai que c'est quand même le summum de l'agression l'anniversaire. 

1)La vieillitude t'attaque. Pour voir le verre à moitié plein tu pourrais certes te dire très positivement que t'as pas encore clamsé, ce qui est déjà ça de pris. Youpi. Mais évidemment, chez Madame Meuf, on est quand même plus verre à moitié vide. Même vide vide après cul sec, histoire de se remettre. Ce qui n'est pas très bon pour la longévité d'ailleurs, mais bref.

2) Agression annuelle au max pour ta self esteem. En général, tu n'as organisé le truc qu'à moitié pour pas faire ta relou centre du monde, donc tu finis avec la soiré la plus pourrie de l'année et le décompte des gens qui t'ont zappée comme un vieux mi bas.

3) Agression mimi mais bien relou quand même de tes enfants, qui n'ont de cesse de te dessiner avec du noir sous les yeux ou en blond platine alors que t'es brune (qui est cette dame chéri? Tu l'as déjà vue quelque part avec papa?). Les plus précoces d'entre eux iront jusqu'à te demander: "tu vas avoir quel âge? 36? T'es bientôt morte alors? Tu seras morte dans combien de jours?" Dans ce genre de situation, l'usage de tocs anti-mauvais sort est fortement recommandé. Style main de fatma inversée, appelez moi, je vous apprendrai.

C'est vrai que si tu t'es essentiellement nourrie au Bachelor et à "Times of my life" avec le laideron qui trouve quand même l'amour, évidemment tu ne peux être que déçue. Tu te retrouves à bouffer des burgers sous des néons blafards ou à t'auto-faire à bouffer en écoutant toujours ta même playlist, c'est la lose. Ton capital social en prend un coup, ta valeur frôle le néant et on est bien loin de se coller une queue leu-leu sur la compagnie créole. D'autant que si tu veux garder les deux semi-amis qui te restent, tu es supposée ne pas crier au scandale. 

Le mieux serait peut-être finalement d'avoir une date de merde type plein été, comme ça, au moins, tu peux garder la face en te contentant de brownies Brossard et de HB sur facebook de meufs à qui tu n'as pas adressé la parole depuis la 5ème 2. Ou de chaleureux mails d'annive de la Redoute...

A titre personnel, j'ai du coup transformé ce moment en concours de chialade. Je remets mon titre en jeu chaque année. A 34 ans, j'ai pleuré parce que j'avais plus d'amis et qu'on m'appelait jamais. A 35, parce que mon mec m'avait fait une surprise de merde et que j'avais plus d'amis (et que mon baby-sitter avait tout l'air d'être pédophile aussi, ça m'a un peu gâté la soirée). A 36, j'ai chialé parce que j'avais à la fois des rides et des poux. A  37, le suspense reste entier...

J'utilise également une autre technique, la chialade par anticipation culpabilisatrice et programmatique. Tu dis à ton mec que c'est vraiment trop injuste que personne ne t'aime et tu fais une petite sortie vénère type grande scène de l'Acte III en expliquant à la lettre ce que tu veux. En gros qu'il mette "A toi" de Joe Dassin en te faisant bouffer de la galette des rois d'anniversaire et en t'offrant des breloques avec des initiales de l'amour. Simple quoi. Bon, ça n'a jamais marché, je vais essayer de passer le message par les mioches, mais ça risque de finir chez Legoland plutôt que chez Vanessa Bruno...

Allez, HB moi! Luv'