Le mec qu'amène du rouge en soirée

Je ne sais pas vous, mais moi qui suis une gonzesse et ne m'abreuve donc que de trucs blancs qui ne souillent pas mon sourire de star et me torchent la gueule avec classe façon Maria Carey et bien je suis exaspérée par le mec qui se pointe à une soirée avec sa boutanche de gros rouge. Bon attention, nuance tout de même, je ne suis pas Nabila non plus, donc je salue évidemment le gars qui a fait un effort de rouge en faisant péter le grand cru qui claque, histoire de régaler les quelques esthètes qui traînaient par-là entre deux binouzes et trois cul-secs.

Seulement quand tu as été bien claire sur le fait que t'allais faire guincher autrui, le régaler d’un buffet marmiton à base de pommes chips et lui envoyer du Michael à la pelle jusqu'à ce que tapage nocturne s'ensuive, il semble qu'il ne faille pas avoir lu tout Nadine de Rotschild pour comprendre que tu t'amènes mini avec une bouteille de champ' ! Ou à la limite de Prosecco, si tu veux faire croire à tout le monde que t'es à la pointe, que t'as tout capté et que c'est meilleur en fait - malgré ses 6 euros le litre…

Et non ! C’est toujours la même limonade, alors que tu rinces à l'œil, à partir de 2h du mat’ tu commences à voir tous les cadavres de champ’ s'amonceler et tu crains fébrilement que toute ta bonne ambiance que t'avais réussi à mettre grâce à ta playlist impeccable alternant frénétiquement trucs de hipsters et titres de biatches soit complètement foutue en l'air à cause de ces masses d'invités mystères qui se sont ramenés avec leur Cahors carte noire.

Parce qu'en plus il va de soi que 1) ils ont picolé tout ton champagne direct dès le premier verre, 2) ils se sont ensuite attaqués à tes spritz/caïpi/rhum vieux l'air de rien et 3) ils vont se barrer dès qu'il restera que leurs boutanches péraves (sans dire merci) en réduisant ta piste de danse à une peau de chagrin.

Donc la prochaine fois, si pour toi aussi ces personnes sont tes pires cauchemars de soirée (avec la meuf qui raconte son viol à tout le monde ou - pire - celle qui te harasse de détails sur Mayëlis et Titouan qu'elle a laissés dans le Loiret à Mamilou pour l'occase) je t'invite à mettre en place une fiche S avec déchéance d'invitation à la première récidive.         

Tu peux également leur rappeler publiquement dès leur arrivée que t'avais pas prévu un roastbeef haricots ce soir-là, histoire de bien marquer ta désapprobation et évidemment leur retourner leur bou-bout’ direct dès qu'ils t'invitent chez eux. Mais ça a peu de chances de se produire, le malotru évitant généralement de te convier à un quelconque rassemblement convivial de son propre fait.

Allez, la prochaine fois je vous raconterai comment des inconnus ont retourné mon appart' en s’épilant au coupe ongle biseauté dans ma salle de bains tout en remplaçant le Jésus de ma crèche de Noël par un tampax, c'était chouette.