Anti Saint-Valentin, arrêtez de loser!

Chez Madame Meuf, il est communément admis que tout ce qui peut motiver le garçon à faire usage de sa pensée, son porte-monnaie ou sa teub en ta faveur ne doit pas être remisé au placard. En effet, peut-être quelques chanteurs d'opérette ou poètes maudits ont-ils recours à leur fibre romantique au quotidien, mais généralement le gars qui implique que tu prennes une contraception sur le long terme a besoin d'un minimum d'incitations, fussent-elles beaufs ou commerciales.

C'est vrai qu'il n'est pas rare que ledit gars révèle son cruel premier degré en se fendant d'un parfum type "je marque mon territoire" à la Angel ou se pointe avec la fameuse rose rouge qui lui a valu 1h d'attente sous la flotte, la même qu'il offre à maman à la saint-maman du mois de mai.

Et là, l'inconvénient qu'il y a à se dire anti saint-Valentin, c'est que du coup tu peux pas faire la gueule si le malheureux fait le minimum syndical. Même pire, tu es obligée de trouver ça "chouette" qu'il ait ce soi-disant anti-conformisme qui lui permet de garder ses petites mains de T.rex au chaud sans avoir à débourser quoique ce soit. Le gros avantage si tu es pro-saint-valentin tendance militante de la passion -même sur commande, au contraire, le challenge n'en est que plus grand- et bien c'est que si le garnement a mal répondu à son interro de romantisme, tu peux lui recoller une petite leçon de vie qu'il devrait garder en mémoire d'ici à ton prochain anniversaire.

Et puis soyez franches mesdemoiselles, si vous n'avez JAMAIS aimé la Saint-Valentin c'est bien parce que, plus jeune, vous avez attendu dans votre coin de préau que rien ne vous arrive comme d'habitude... Et que vous vous êtes contentées de vivre votre vie par procuration en matant la bonne lourder son mec ce jour-là comme une pimbêche alors qu'il se pointait avec une bague ou en reluquant des posters grandeur-nature de Zack Morris en maillot de bain à motifs rigolos. Arrêtez donc un peu de nous faire chier avec votre Sabine Paturel attitude, assumez donc d'avoir été une loseuse et maintenant battez-vous comme diraient les amies de la voix de tête (les Brigitte NDLR).

Il y a mille façons de passer une bonne saint-Valentin, du bouquet de saucisson pour les plus épicuriennes, au bouquet de vibro pour les plus célib, au joli slibard à ton effigie pour les plus jalouses, tu peux toujours trouver des trucs cool. Voire mieux ! Tu peux carrément dégainer de la vraie déclaration d'amour façon mariage, genre truc qu'on se dit jamais mais quand on le fait on balance la chialade. D'ailleurs, la saint Valentin, c'est un peu comme le mariage, quel est l'intérêt de ne pas le faire ? Au pire c'est convenu mais sympathique, au mieux c'est du kiffe of a lifetime (bon évidemment si ton père te violait ou te battait c'est moins sympa qu'il t'amène à l'autel, mais vois la vie du bon côté : tu es encore là pour te marier bravo!).

Et puis si t'es célib, c'est évidemment, avec les soirées foot, l'un des meilleurs soirs pour choper ! Là, effectivement, il faut faire la meuf qui s'en branle de tout ça, de toutes façons au début il faut surtout se branler de tout et le branler lui – plus c'est mieux bien sûr - donc là c'est très opportun d'être anti-Valentines. Et si t'es un peu entre deux feux, cette soirée te permet de cucuiser des mecs un peu trop cul. J'avais bien réussi comme ça à passer une soirée des plus cucul à base de presque bistrot romain/rose pakistanaise/roulage de pelle devant la porte avec le directeur de la rédaction de hot vidéo en devenir. C'était très rigolo (jusqu'à ce que ma pote qui se le faisait aussi tombe sur nous, mais c'est une autre histoire).

Bref, arrêtez de vous planquer derrière vos frustrations et votre surmoi et envoyez de l'imagination !

Allez,la prochaine fois, je vous raconterai comment rater sa surprise d'anniversaire.Grâce à mon mec, je suis imparable sur ce sujet...(j'attendrai quand même que mon anniversaire soit passé histoire de pas le fêter seule...).